__急，求 描寫 恨困滴句子。

【專家解說】：早上，總覺的很困很累，不想站著也不想座著。有點(diǎn)失落，又這樣憂思的開始，在別人忙碌的一天中，我?guī)捉芭銦o奈著，煩躁著。 　　不知該做什么，腦子一片空白，唯一想好好睡上一覺，那怕是閉上眼睛歇會，也是幸福的。特別流連棉窩的溫暖，或者愛人在身邊，溫暖的氣息抱在懷里的憧想。 　　11月，深秋的季節(jié)，天氣顯然很干燥，風(fēng)干著人的精神和思緒，還有那點(diǎn)人氣。早上的陽光卻很溫暖，我特別享受這樣的一刻，什么也不想，只想慵懶的睡一覺，或者就靜靜的躺一會，閉上眼睛歇會，靜靜思緒，讓思想的空間無限寬廣，放大。 　　陷進(jìn)一個人的深刻，陷進(jìn)一個人的孤寂的心靈里，沒人打擾的寧靜，是我回望屬于過去的片斷，有風(fēng)吹斷了的思念。 　　沒有悠揚(yáng)的音樂作曲，這樣的早晨，有什么意念可以恢復(fù)呢？清新的空氣迎面而來，吹的鼻子發(fā)干，皮膚上的裂紋，在痛著叫著，殘忍的讓我不知如何去面對，在孤寂面前，在疼痛面前，我不經(jīng)意流了一地的淚。 　　無所事事不是想要的生活，這樣的日子久了，遲早都被迫離開。除了閑時寫點(diǎn)文字，填補(bǔ)心靈的空虛。這樣的日子顯的有點(diǎn)多余，有點(diǎn)難過。 　　鐘情于這樣的早上，陽光中，有風(fēng)伴隨，靠在風(fēng)簾外，感覺如何的陌生，卻又無所事事，浪費(fèi)時間也浪費(fèi)生命。 　　對著四壁空墻，再也守不住自已的那顆心。淡淡的看著旁人的影子串過，淡淡的感知悲歡離合的故事情節(jié)中，想到自已。把人困在這里，難免會胡思亂想，而我，不就是嗎？每天都得象怨婦樣，我已經(jīng)受夠了。如果不是為了生活，我才不會如此低下。 　　想起他，是因?yàn)樗俏业募胰?，是愛人，更是戀人。我們之間親蜜無間，我習(xí)慣了他在我身邊。假若有天他不在了，我的心也不在了。因?yàn)?，他是我這輩子，最疼愛我的人。他，是我這輩子的安慰。 　　遠(yuǎn)處的聲響傳來，象在敲打什么，猛烈的太陽曬進(jìn)來，真的很舒服很溫暖，不愿意睜開眼睛，與自已分享著秘密，也算是一份如水的情懷吧。四周真的安靜，除了拼命敲打健盤的聲音外，只有自已蒙懂的思緒外，再也沒有別的什么了。 　　許是昨晚沒睡好，或者是因?yàn)槟莻€電視劇讓我流淚的原因，眼睛微微的紅腫，強(qiáng)烈的日光下，睜不開眼睛。 　　走下電梯時，我重又閉上眼，在電梯的搖晃中讓整個身心跟著搖晃，象跳一曲搖滾的樂曲般沉迷。引起了我的不適，讓我又想起擠公車的那刻，沉悶的空氣，讓我無法呼吸。難受，暈厥般，心七上八下的搖動，象要把一天吃進(jìn)去的都要嘔出來，真的要命，上天象在懲罰我一般。我連忙掏出紙巾，緊緊捂住。 　　又跟他吵架了，不是嗎？又說我是他一生中最重要的人。電話中聽他婆婆媽媽的話，再也忍不住了，把氣出在他頭上。已經(jīng)習(xí)慣了這般玄喝，如他所說，是個霸道沒教養(yǎng)的女人。我無法控制自已的情緒，在這種情況下只顧及自已找發(fā)泄的出口，連我心里都有點(diǎn)鄙夷自已。 　　每天這樣過活很沒勁，天天往家里趕，然后早上6：15不到便要爬出來，真的要命，從來沒有這樣難受。只不過為了那點(diǎn)小錢，我何必受苦受累了呢。如果不是為了生活，不是為了他，我才不會作這種無畏的犧牲。 　　突然想起了那個殘疾詩人的故事。白天要去載客謀生，開著那輛陳舊的么托車，晚上回來則會寫生活真實(shí)的點(diǎn)滴。白天時間是別人的，晚上才是自已的時間，做真正的自已。其實(shí)每個人都是，心是優(yōu)秀的，表面卻是創(chuàng)傷的，心靈既是卑微的，又是那樣高尚，這樣綜合才真的復(fù)雜的人性。但如果沒有樂觀向上的精神，也許就沒有今天的他，也無法成就一個殘疾的詩人的夢想。他的事跡深深的感動了我，讓我為他感到高興的同時，也佩服他內(nèi)心的堅(jiān)強(qiáng)。 　　雖然寫詩并不能成為我們的生活，但卻是我們的興趣愛好，或者說是為了找到一種精神上的寄托。如果連這個都要失去，那人活著有什么意義。 　　所以我能明白詩人的那種苦境的生活中所受的折磨，身心皆有，但是他還是沒有放棄他的夢想，我們也不能。如果說一個殘疾的人都可以做到的，為什么我們不能？殘疾也不可怕，最可怕的是一個人心里的殘疾。無法戰(zhàn)敗自已的人是可悲的。 　　我們應(yīng)該更堅(jiān)強(qiáng)的面對生活，面對一切困難，這就是我們應(yīng)該做的，而不是在生活困境面前低頭，我們不應(yīng)該做這樣的懦夫。盡管我們是活在一線的人，即使是生活最低層處，我們也應(yīng)可以做一個心靈高尚的人。 　　最近皮膚病又犯了，真讓我大傷腦筋。臉上的清秀不在，取而代之的已是滄桑的倦顏。皮屑開始一片片，一點(diǎn)點(diǎn)的掉光，如雪花的飄落，看著它慢慢的墜落，卻特別的解恨，象嬰兒努力離開母體時的那種堅(jiān)決和掙扎，甚至是放棄。只手輕輕一揚(yáng)，衣袖沾上的那些，也被我拋的紛紛墜地，那刻，卻讓人意外的感到痛快淋漓，象一身的煩惱也給拋去了。 　　心情象是有點(diǎn)沉重，也有點(diǎn)壓抑，或者說不清，還有其它什么，只是都不知道有什么語言來表達(dá)，只是這樣，萬般無奈的復(fù)雜交織在一起。 　　拿著鏡子，無意看到那張比以前更憔悴的臉，盡量傷痕累累，是那些皮膚病留下的痕跡，無論我如何驅(qū)趕，它仍是在我的臉上停留。看著邊界分明，卻是到處都是皺折，象洗不掉的珈。會讓我忍不住用手摳，一次，二次，出血了，仍麻木著。 　　反正這張臉，已經(jīng)夠多斑點(diǎn)的。怪不得他也說，我越來越丑了。這張臉，算是毀了。我從此不敢再照鏡子了，這已經(jīng)是我的傷了。其實(shí)我的傷，有何止那么一點(diǎn)呢？ 　　難怪那個護(hù)士也說，怎么這年下來憔悴了。沒辦法，年老了，身體也差了，皮膚病就是無法根治。每次犯病去扎針，越扎越痛，已經(jīng)成為我的恐懼癥了。且每次都會扎出血來。護(hù)士說，這是凝血功能太差。我想，怎么不到三十我竟成了病奄奄的？ 　　什么時候才能成為母親，卻已經(jīng)是一個很遠(yuǎn)的話題。每次醫(yī)生都在我耳邊安慰我說，還是先把身子調(diào)理好才考慮吧。我只好無奈的點(diǎn)點(diǎn)頭，連我做母親的權(quán)利也被剝奪了，你說我該不該恨！ 　　這種深秋的氣息逐漸很濃，很濃，心肺也難以呼吸，最需要潤滋的，是心靈嗎？忽冷忽熱的天氣，很多人都感冒了。再這樣下去，我的身體會吃不消呢。什么時候開始，我變的體弱多病了？那只會讓我變的更敏感，更煩躁不安，我一直擔(dān)心，很擔(dān)心，有一天會不會變的不象自已了。 　　是啊，現(xiàn)在我只想過一點(diǎn)寧靜安閑的生活，難道都做不到嗎？有時對生活，對自已，真的很失望。 　　前幾天去了爬山，現(xiàn)在還全身酸痛，缺少鍛煉的緣故。沒辦法，整天呆在辦公室無所事事，身體也越來越差了，有時死氣沉沉，感到自已的生命正在一點(diǎn)點(diǎn)的缺失。小腿處的酸痛讓我寸步難行，但我明白越是這樣，我越要堅(jiān)持多活動，因?yàn)橥匆矔槟镜?。這樣便不會感覺痛了。不是嗎？ 　　就象我現(xiàn)在的心情，也夠麻木的，這種生活讓我很厭倦。每天上班下班，象個機(jī)器人的操作，很想脫離這種困境中，但我卻沒有能力，因?yàn)槲乙巡辉倌贻p。我只是想找到一份固定的工作，可以穩(wěn)定我的生活，如此而矣。 　　我人生的目標(biāo)真是夠卑微的，比起當(dāng)初出茅廬時的那種雄心壯志，我的理想早已丟失的無影無蹤。漸漸的，我覺的這不是我要的生活，現(xiàn)在的我讓我感覺到很陌生。唯一不同的是，身邊多了一個支持我的人。其實(shí)在我近三十年的生命中，也一直孤單的過活，現(xiàn)在結(jié)婚了，那種孤單還是存在。當(dāng)一個人靜靜的回望從前的時候，那種孤單感便油然而生。 　　其實(shí)我外表的堅(jiān)強(qiáng)，只是強(qiáng)悍著我的內(nèi)心的脆弱。有誰知道，那顆心裝滿了空虛和寂寞呢？重要的是，我無法達(dá)到我生活的要求，我甚至為此感到悲嘆和痛恨，我不知道我這樣無用的活著，有一天，會不會倒下去。 　　在外面站了幾分鐘。 　　外面的風(fēng)啊，可真大！吹亂了我的頭發(fā)，我的心情也在散亂了一地。 　　那一天，才會真正的脫胎換骨呢，讓自已也堅(jiān)信可能掌握自已快樂的人生。讓我可以自由自在的飛翔，我多么想擁有一雙翅膀，可是我無法看見我的那個未來。 　　擺在桌上的那張舊照片，分明是侄兒天真的笑，我也在笑著，是那樣的開懷。我卻不知道我還能不能夠，如此微笑的面對以后的人生和災(zāi)難，或者說是一切困難。人生的逆境很多，每踏過去一步都那么艱難。 　　神啊，請賜給我力量，讓我可以堅(jiān)強(qiáng)的面對，讓我看到希望。可以在這個人性猙獰的世界面目中，找到屬于自已的一份真誠和快樂。看盡了世間的冷漠無情，爾虞我詐，人性的這點(diǎn)真情竟變的如此稀罕和珍貴。 　　很困，就這樣靜靜的閉上眼睛，就這樣躺臥著，不喜歡別人打攪。這種累，不是因?yàn)槿怏w上，而是精神上的虛無。