日常生活中問題的幽默回答？

【專家解說】：道破天機 父親心血來潮，測試兒子：“寶貝，你曉得什么話能一語道破天機嗎？” “爸爸，”兒子很快回答：“天氣預(yù)報！” 檢討 一日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長發(fā)現(xiàn)了。廠長十分生氣，要求 他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討后，小李上了臺，我確實是犯 了一個不能忽視的嚴重錯誤…廠長聽著，心中頗為滿意?！也辉摴白?！ 天安門 一老農(nóng)向往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，大為失望： 怎么不發(fā)光呢？ 世界秘密 有一個人，經(jīng)常做同一個夢，在夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了一個重大的世界秘密，可是 一醒過來就什么都記不得了。 終于有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆， 再上床睡覺。 當(dāng)他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。 當(dāng)他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！ 姓名 一上海人給北京某公司小姐打電話：請問小姐貴姓？ 我姓屠 由于口音問題，上海人聽不清，又問：什么？ 就是尸者的屠 我還是聽不清 屠夫的屠，殺豬的屠，屠殺的屠 嗷，明白了 那先生貴姓？小姐問。 不好意思，我姓閻，閻王爺?shù)拈? 一個花瓶 一個年輕人愛上了一個姑娘，最后這個姑娘成了他的未婚妻。 這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鉆石，珠寶…。但它們太貴 了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致于年輕人覺的把它送給未 婚妻在和適不過了。 但它依舊這么貴…… 年輕人看了很久，終于經(jīng)理注意他了。聽了他的境況，經(jīng)理很同情。他指著墻邊一大 堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝作失手跌落 不就行了？ 到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時把它跌 在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分 開包裝好的。 方言 一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿 呀呀半天，卻不知所云。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。 還沒流到 某山區(qū)小村終于通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關(guān)打 開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！ 這是沒有鬼的鬼話連篇 看到紛紛繁繁的世界中，到處是黑壓壓的人群，象蟲子一樣地蠕動，再想想人群中高 低層次之分和世界在因果報應(yīng)中的輪回，不禁幡然省悟：人是由蟲子變來的！ 基本原理： 一：既然人有前世來生和因果報應(yīng)，那么那些層次高的人是進化的次方大的，而那些 層次低的便是尚未進化到位的蟲子。 二：為什么地球上的人越來越來多，而真正的蟲子卻越來越少？那是因為在進化的過 程中，有的蟲子變成了人。 三：蟲子們都慢慢變成了人，根據(jù)能量守恒定律和物極必反的原理，所以人其中進化 快的人（標準：能趕上internet和multimedia的），就又變成了 蟲子，叫做“網(wǎng)蟲”啦！ 理發(fā) 一名男子到理發(fā)店理發(fā)。 男子對理發(fā)師說：『請你把左邊的頭發(fā)剪得短點，右邊的頭發(fā)讓它垂到耳朵不要剪， 然后在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發(fā)，使我能把它一直拉 到下巴那里?！? 『對不起，先生，』理發(fā)師道：『這個我可能辦不到。』 『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發(fā)剪成這個樣子的。』 富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有 因為這樣，就一直去找您的父母嗎？ 醫(yī)生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。 下一位！醫(yī)生立刻說道！ 有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站??！獅媽媽訓(xùn)斥道：我不是常常告 訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！ 殯儀館的廣告：「本殯儀管服務(wù)至上，口碑載道；以往的顧客可以擔(dān)保?！? 哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表 格上有一個備注欄，假如工人不能玩成任務(wù)，須在欄內(nèi)說明原因。 最常見的原因是：「狗不要換表」。 老何通宵打撲克之后，頭暈暈的朝教堂捐款盤里丟下了一枚籌碼，他發(fā)現(xiàn)后連忙想換 一張一元鈔票?！覆恍校泸_不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼?！? 丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話 總是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接線生便記下對方的留言而不把電 話接到他那里。后來，他忍無可忍，便對有關(guān)工作人員說：「請把我和黎太太當(dāng)作一 個人?！顾砸詾閱栴}就此解決，幾分鐘后，內(nèi)線電話響了，只聽接線生說：「簡先 生，你丈夫的電話。」 少爺質(zhì)問廚子：「你答應(yīng)過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽媽的。廚子答道：「我 沒有違反諾言啊。你媽媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做早飯，沒注意到你回來 的時間?！? 旅客向酒店經(jīng)理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池！」 經(jīng)理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的?！? 一個頑皮的小學(xué)生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小 明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了?！怪灰姶诵W(xué)生漫 畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麼逃跑呢？ 我又不是小明?！? 阿文初為人父，對朋友說：「兒子的眼睛、鼻子、嘴巴和下顎，全長的像我?！埂覆? 要難過，長大就會好看起來了?！? 城武站在街上哭泣著。 你怎麼哭成這樣呢？鄰居簡先生問道。 因為沒有人要和我玩,城武說道。 那你去隔壁的蘇家??！他們家有一個和你同年紀的男孩，可以和你一起玩！簡先生說 道。 不行，我昨天已經(jīng)和他玩過了，我不知道他今天是不是還能夠站起來呢？城武心虛的 說道！ 我覺得……一位參加宴會的客人說道：在宴會結(jié)束前先離開，是非常不禮貌的！您說 的沒錯！另一位先生點點頭，說道：我總是一直待到被主人扔出去為止！ 養(yǎng)小狗像養(yǎng)小孩一樣嗎？育育問狗店的老板。 育育想向老板買一只德國狗。 你最好給它吃狗食，這樣比較便宜！老板回答道。 內(nèi)子在精神?？漆t(yī)院工作，一天她遞送完檢驗報告后正要離開門禁森嚴的精神科病房， 幾位男病人攔祝?口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛(wèi)探頭說：「別理他們！」 她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應(yīng)聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏 出筆來記下新的「密碼」，口里咒道：「該死的，又換新鎖了！」 廣告撰稿人大偉受客戶委托撰寫一份說明書，教顧客如何自行裝配嬰兒床。大偉和妻 子在客廳里，把成箱的佩件攤在地板上，費了很長的時間，好不容易才把嬰兒床裝配 好。他們一團高興地把床推往臥室去，但是費盡九牛二虎之力，也沒法將床推進那扇 門。最后他們只好將床拆開，在臥室里重新裝配。大偉寫的說明書，開頭第一行就是： 「請在放置此床的房間中裝配．．．」 我賣水床將近四年，以為所有可以想到的問題全都聽過了，但是有個顧客問我：「你 能把水床充了水交貨嗎？」驚愕之馀，我回答道：「你在開玩笑？充了水，少說也有 五百公斤重！」她遲疑了片刻，又說：「如果我?guī)湍悖馨阉нM來嗎？」 香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經(jīng)驗：有 一次律師對證人說〃please answer the question direc tly〃，她於是傳譯這句話道：「請正面回答這個問題?！拐Z音甫落，只見證人把 原來斜斜向著律師的身驅(qū)轉(zhuǎn)了個四十五度角，正正地對著律師，必恭必敬地把原來的 答案重復(fù)了一遍。 有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔(dān)心司機把新車的零件換成舊的以 從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘 車出去，車慢下來，然后又快起來。「是怎麼回事？」朋友問司機?！笡]有什麼，先 生，我只是換了排檔。朋友轉(zhuǎn)對身旁的友人耳語說：「我必須把這家伙辭退，他非但 換了排檔，還大膽公然承認！」 老板：「今天你為什麼遲到？」 職員：「因為你昨天宣布只許在家里看報?！? 一位營業(yè)經(jīng)理到鄰埠出差，答應(yīng)太太會搭傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機， 又來不及通知太太不要去機場接機。他太太一發(fā)現(xiàn)丈夫不在預(yù)定搭乘的班機上，立即 打電報給他在鄰埠的五個朋友跟同事：「大衛(wèi)未返，是否在府上過夜？」然后她開車 回家。后來大衛(wèi)搭到下一班飛機，於數(shù)小時后乘計程車回家，發(fā)現(xiàn)妻子站在門口，手 里拿著剛送到的電報。五封電報上都只有一個字：「是?！? 獸醫(yī)辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他 輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」太太睡眼惺忪地聽電話，說道： 「醫(yī)生不在家，找他有什麼事？」「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急 性紅眼，我要請醫(yī)生趕快來?！公F醫(yī)半醒半睡地說了些指示，由太太轉(zhuǎn)告打電話的人。 「你照辦，馬就會好多了，」她說。「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示 辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」 哥哥在復(fù)活節(jié)前向班里的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完后，他分派紙 和臘筆，叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多，但第二 十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著彩旗，歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、 攜著公事包的人，為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。 「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。 「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多麼紅?！? 「你要價太高，它們當(dāng)然臉紅！」 效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」「剛空下來沒有 事，」辦事員回答。專家走到另一張?zhí)ё印！改阍谧鍪颤N？」他問。「現(xiàn)在沒有事。」 「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆?！? 剛考獲醫(yī)生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫(yī)生，告訴他現(xiàn)在他們已成 了同行?！改愦蟾庞幸庾鰧？漆t(yī)生？」老醫(yī)生說。「對的，」年輕醫(yī)生說，「?？幢? 病。耳和喉過於復(fù)雜，不能和鼻子并為一科。」「真的嗎？」老醫(yī)生說，「你預(yù)備專 看那一個鼻孔？」 波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議： 「為什麼不把電視機放在冰箱里面，那就什麼都齊全了。」 市場偶聞 近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話： 熟人：天氣這麼熱，還不回家？ 女屠戶：我這兒還有兩塊爛肉，賣完了就走。 教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎 彎了，”他吼道：“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？” 精神醫(yī)生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮(zhèn)靜下來吧！先生?！顾麥睾偷膭裰骸肝抑魏眠^許多比你更糟的病人，好，讓我 來了解一下問題的癥結(jié)，你說當(dāng)你受到精神上的壓力時，便發(fā)覺自己是一只哈巴狗， 是嗎？」「是的，醫(yī)生。」病人沮喪地說：「是一只有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫(yī)生 您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……?！埂脯F(xiàn)在，現(xiàn)在，」醫(yī)生指著診療 臺，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」「噢！醫(yī)生，我實在不能，」 病人痛苦的說：「我是不淮爬到家俱上去的?！? 老板 一個人走進藥房，對胖老板說：請給我一品脫蓖麻子油胖老板從里頭搬出一個鋁梯， 架好后爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒?jié)M，關(guān)上門，然后爬 下鋁梯將瓶子交給顧客。這時，另一個客人走進藥房，說：老板，給我一品脫蓖麻子 油胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然后氣喘噓噓的把油交給顧客第三個人 走進藥房，胖老板問：你也要一品脫蓖麻子油嗎？顧客搖頭，胖老板說：那，請你稍 等一下！！胖老板爬上鋁梯，關(guān)好儲藏間的門，然后爬下梯子，把梯子收進□頭，然 后輕松地說：好了！現(xiàn)在你可以告訴我你要什麼了！第三個顧客說：老板，請給我半 品脫蓖麻子油 蝸牛 一只蝸牛正在路上行進，結(jié)果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去，后來蝸牛被送醫(yī) 急救，當(dāng)蝸牛神智恢復(fù)清醒后警察人員問他當(dāng)時情況，蝸牛則回答：「我不記得了， 當(dāng)時他的速度太快了…?！? 食品之硬 傳說以前的食品很硬的。 有一個人過中秋節(jié)買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從 月餅上軋過去，于是月餅被軋進了地中，嵌在里面，怎么也出不來。正在著急，這時 來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來。 一對農(nóng)民兄弟第一次進城（請大家不要多心?。┛吹轿跷跞寥恋尿T自行車的人們，很 奇怪，哥，你瞧那些人，騎的啥玩藝兒？屁股坐在一根棍子上，能舒服嗎？…當(dāng)然不 舒服啦，你沒瞧見他們的兩條腿直蹬蹬嗎！ 搭車 一外地人欲進城，路又不熟，他問路邊趕車的車夫： 請問到城里還有多遠？ 步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。 我能搭乘您的馬車嗎？ 別客氣，上來吧，年輕人！ 外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城里，他吶悶兒： 請問還有多遠？ 噢，現(xiàn)在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦！ 手臂不能伸直 我一哥們，常年從事計算機開發(fā)，最近得一怪?。菏直鄄荒苌熘薄Ｎ液荏@訝，不明緣 由。犴一哥們解釋：“他呀，一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓 麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握 方向，手臂還是彎曲不已……唉” 獅子幽了一默… 獅子和文曲寒暄之后說：我要去廣州了，沒人幫我扛箱子… 文曲：以獅子的美麗動人怎么會沒人扛箱子呢…不信…振臂一呼，肯定是應(yīng)者云集呀…： 獅子：是，他們跑過來把我扛走了…把箱子扔下了… 飄雪：是，他們跑過來把箱子扛走了…把我扔下了…嗚嗚。 可怕的兒子可悲的爹 有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認 得自己的親人?？杀氖?，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。 小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。 孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的 眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里 一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到 了床上，就等著死神的降臨。 等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶 克不了他父親！”。父親到處宣傳著。 這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！” 文革舊聞——要抓緊 一干部去商店買東西，回家后發(fā)現(xiàn)找的零錢丟失，于是返回找營業(yè)員?！巴?，剛找 我的錢丟了，你看到了嗎？”營業(yè)員從胸前的兜里拿出《毛主席語錄》，對干部說 “我們先一起學(xué)習(xí)最高指示，然后我告訴你是怎么回事?！备刹繜o奈也跟著掏出紅寶 書?！罢埛降?8頁，第二段”，營業(yè)員說，“我們一起念。毛主席教導(dǎo)我們說” 二人隨后共同朗聲讀道“‘要“抓緊”。就是說，黨委對主要工作不但一定要“抓”， 而且一定要“抓緊”。什么東西只有抓得很緊，毫不放松，才能抓住。抓而不緊，等 于不抓。伸著巴掌，當(dāng)然什么也抓不住。就是把手握起來，但是不握緊，樣子像抓， 還是抓不住東西。我們有些同志，也抓主要工作，但是抓而不緊，所有工作還是不能 做好。不抓不行，抓而不緊也不行?！?。 營業(yè)員見干部疑惑不解，于是收起語錄厲聲說道：“同志，你是怎么學(xué)習(xí)毛澤東思想 的！我把錢交給了你，毛主席叫你“抓緊”?？赡隳?，就是不握緊。‘抓而不緊，等 于不抓?！F(xiàn)在丟了不是！不聽毛主席的話犯錯誤的干部，我見得多了。就是沒有見 過你這樣不作自我批評，反而來找別人的。實話告訴你，你的錢我沒看見！” （此是當(dāng)時流傳的一則笑話，里面讀語錄情景的描寫是完全真實的。） 因何而嫁 為什么你會嫁給你丈夫？一個長舌婦鄰居問妻子道，你與他并沒有多少共同之處。這 是個古老的異性相吸的道理。妻子解釋道，那時我懷孕了，而他沒有。 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句，隔壁 就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！ 從哪兒可以得到龍的奶？從四條腿特別短的母牛。 一天一個蘋果，可以把醫(yī)生趕跑；如果你要想當(dāng)個隱士，換頭大蒜試試。 最近一次完全正確的天氣預(yù)報，也許是上帝告訴挪亞下大雨的概率是百分之百。 速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統(tǒng)治這個世界了。 為什么兔子比松鼠多？誰愿意在樹上做愛？ 你憑什么叫一個無將？太太問：我有4張a，3張k。 說真的，親愛的，丈夫回答：我是憑1張q，2張J，3杯馬丁尼而叫牌的。 我對我的醫(yī)生沒有什么信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個是好好的。 病人對醫(yī)生說：我行為不檢點，醫(yī)生，我的良心一直困擾不安。 醫(yī)生理解地說：那你一定需要些什么東西來增強你的意志力。 其實啊，病人說，我更想知道要什么東西可以減弱良心。 今天早上我過馬路時沒有注意看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而后在我面前剎住。 開車的先生甜甜一笑，說：我是為了動物而剎車的－－你這蠢驢！ 什么人是失敗者？ 就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。 電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下 去？ 操作員回答：那就要看你過的是何種人生了。 天底下只有兩種會計師，一種是使你理所當(dāng)然買不起你需要的東西，雖然你賺了錢； 另一種是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西，雖然你不該得到。 離職 老黃跟小張在街上閑逛，巧遇舊時老黃的老板鄧先生。老黃即刻向小張介紹說∶這位 是鄧先生，以前是我的老板，現(xiàn)在已經(jīng)是大財主了！鄧先生向小張說∶我能有今天， 完全是這位黃先生的幫忙！老黃驚訝地說∶可是我不是已經(jīng)離職好多年了嗎？鄧先生 說∶正因如此！ 惡毒新話語 嗯。我來說幾句有趣的話，用來虧人的。不過在好友間互相開玩笑就行了。千萬不要 用來傷別人的心唷…。 1。說別人的面貌嘛。：你長的很有創(chuàng)意，活的很有勇氣長的丑不是你的錯，可是出 來嚇人就是你的不是了 2。說女生的身材。：你的身材很花木蘭唷 3。說智商：千萬不要用智商來跟他打戰(zhàn)，因為他沒有武器 嗯…暫時就想到這幾句。 有一天喔！曉明。小華。呆呆三人到游樂場玩，后來 ，就發(fā)現(xiàn)有一臺測智商的機器， 然后他們就很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商…。曉明站上去以后，電腦顯示： 智商…102；小華站上去以后，電腦顯示：智商…105；然后就輪到呆呆了，他 站上去以后………。電腦ㄅ一…的一聲……。沒反應(yīng)，結(jié)果呆呆就不信邪，又試了一 次，結(jié)果電腦過了很久終於顯示：………請不要拿石頭開玩笑??！……。 婦人在清理家中的舊書對丈夫道有一堆書我認為不值得保存。丈夫看了一下，認為她 說的對?？墒怯幸槐緯也荒芸隙?，婦人說，那是冊劇本，內(nèi)容充滿血腥，有許多人 被謀殺，要不就自殺。有個家伙殺了他哥哥，霸占了哥哥的財產(chǎn)和妻子。垃圾?。≌? 夫評論。這不止，書里還有個疑神疑鬼的侄子自以為是私家偵探。他開始在夜里聽見 說話聲，后來不但殺了女友的父親，還殺了她的哥哥和他自己的叔父，然后自殺。你 看，當(dāng)今社會就全都是這種垃圾??！丈夫說，我奇怪為什麼沒有人把它拍成電影？已 經(jīng)拍了，婦人說，就是莎士比亞的王子復(fù)仇記！ 燕子太太正與鄰居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。 鄰居：真是的……好 心喔?。? 燕子太太：更 心的還在后面… 鄰居：嗯………。 燕子太太：那個今天一早 ……人類就把我家拿去…。說什麼吃燕窩 鄰居：@#%&……。 電話號碼 一天，XRJ往遠方的同學(xué)家里打電話，告訴對方XRJ將于某年某月某日造訪，并 詢問路線；同學(xué)答曰：“……，你下車后往我家打個電話就行了。你快找點兒紙，我 告訴你我家的電話號碼吧！……” mann：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲 試的掏出50元給老板之后老板遞給他一杯白開水… officer：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（120元）結(jié)果卻是一小瓷杯 的烏龍茶杯上寫著溫柔二字… 聰明的鸚鵡 有個人買了一只鸚鵡，想讓它學(xué)會文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時都說，早安。話 說這天早上他精神不太好，經(jīng)過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天 怎么啦？ 一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，女子臉 上開始呈現(xiàn)出迷惑不解的表情，什么，去汽車旅館？男士重復(fù)了一遍問題，女子報以 同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什么，回到自己位置上坐下了。過了一會 兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學(xué)心理學(xué)的，在研究人們遇到莫名其妙的回答 時會有什么表情。男士高聲地反問道，什么，要一百美元？ 口氣相同 幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身后挽起了她的胳膊：“請?zhí)鴤€舞。”當(dāng) 婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆?！薄拔覟樗械竭z憾，”婦人生 氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫?！薄罢婀?，”他吃驚道，“你甚至連說話口 氣也像我老婆?！? 應(yīng)聘表演 保鏢公司前來應(yīng)聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才 能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫 以及劍術(shù)、射擊等。輪到最后一位，他卻站著不動。“先生，您還等什么？”主考問。 “對不起各位，我是操縱原子彈的?！蹦侨苏f。 腹部的疤痕 5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫(yī)生割 了一刀，把你生出的地方?！? 女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我？” 男人和女人 結(jié)婚前，女人期待男人；結(jié)婚后，女人懷疑男人；等這個男人死了以后，女人開始尊 敬他。 身價百倍 丈夫，在許多女人眼里，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。 可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值5萬美元。 寒冷的折磨 寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自己都懷 疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那么悲哀可憐。不過，使她感到 寬慰的是，他現(xiàn)在已經(jīng)不用受這種折磨了。 輕松一下 他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，覺得應(yīng)該對此有 所彌補。他建議說：“今晚我們出去輕松一下，怎么樣？”“好呀，”妻子回答說， “不過，如果你先回來的話，請別關(guān)過道里的燈?！? 認丈母娘 離婚后，我又同她的姐姐結(jié)了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。 小徑 婚姻或許是條通往幸福的大道?？傻缆穬膳阅且粭l條通向幽靜處的小徑或許更誘人。 鐵婚 今天是我們的鐵婚紀念日……能和她維持12年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成 的。 結(jié)婚晚了 結(jié)婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：“這孩子來得是 否太早了點？”“不，”妻子回答。“是我們結(jié)婚結(jié)得晚了點?！? 碰運氣和冒險 女人在碰運氣，而男人在冒險。 秘密 婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密?！? 婦女乙：“我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。” 婦女甲：“天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事?！? 李茜的故事 （一） 今年初天氣還冷，五歲的李茜陪媽媽上商場，李茜要媽媽買冰糕吃，媽媽說冷天氣吃 冰糕小肚肚會痛。李茜說：“那您幫我買一個回家后讓奶奶蒸熱了我再吃”。 （二） 在家里烤火時，李茜問奶奶要冰淇淋吃，奶奶說等到你穿上裙子的時候就可以吃冰淇 淋了。李茜在另外一間房找小阿姨幫忙換上了媽媽去年夏天幫她買的花裙子，然后要 奶奶給她拿冰淇淋吃。 笨笨：為什麼每次看見你都刁著筆？你可不可以不要那麼帥性？ 助教：以前女友要我戒煙，不習(xí)慣一下子嘴邊沒煙，就拿倒楣的筆來代替。 笨笨：啊愛情的力量真?zhèn)ゴ螅。?/div>