尋搞笑笑話 謝謝

熱心網(wǎng)友：

有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴(yán)。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停?！迸⒄f記住了，晚上回來她媽問她有沒有被占便宜，女孩哭著說：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停?！?

一天，老師讓同學(xué)們說祝福語，小明第一個站起來?！白Ｄ阈诔ｉ_，笑死活該。祝你一路順風(fēng)，半路失蹤?；氐郊抑校瑹o影無蹤。祝你恭喜發(fā)財，掉進棺材。祝你生意興隆，越做越窮。祝你天天開心，兩腿抽筋。祝你萬事如意，處處碰壁。祝你身體健康，牙齒掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如東海，全家跳海。 祝你天天愉快，經(jīng)常變態(tài)。祝你早生貴子，一生就死……老師倒地。    兩個，希望可以和你胃口

熱心網(wǎng)友：3.錢楓問大家：“為什么企鵝的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：“由于企鵝的手短，搓澡只能搓前面?！?.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：“求求你放過我吧。”那人說：“那我考你幾道題，你答上來我就放了你?！濒滛~說：“好吧好吧，你考吧?！苯Y(jié)果那人就把它烤了。5.有五個人并排在大街走,突然刮起了一陣臺風(fēng), 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什么？因為砸下來的是麥當(dāng)勞(“m”)6.一根火柴在路上走，它覺得頭發(fā)很癢，就撓自己的頭發(fā)，然后它就著火了。

熱心網(wǎng)友：1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。   2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!   3、你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！   4、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀(jì)念日！   5、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。   6、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。   7、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊張”。   8、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。   9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。   10、時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。   11、我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？   12、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。   13、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。   14、為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端；在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。   15、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！   妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。   16、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法？   議員：沒有看法，我不關(guān)心。   17、瑪麗，如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。   18、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責(zé)任俺可擔(dān)當(dāng)不起啊。   19、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？   和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。   20、我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？   小偷：夠啦！就為這個，老婆都數(shù)落我一個多月啦。   21、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）   22、如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。   23、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。   24、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！   25、我們總是習(xí)慣性地認(rèn)為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。   26、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。   27、這些不是破爛！是我收集的古董！當(dāng)然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。   28、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。   29、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。   30、昨天我報名參加了一個減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？   31、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。   32、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。   33、所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。   34、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？   35、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！   36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。   37、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。   38、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。   39、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？   40、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。   41、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。   42、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。   43、我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。   44、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。   45、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。   46、謹(jǐn)以此書獻(xiàn)給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什么也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發(fā)一句牢騷，從不插手我的事業(yè)，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）   47、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。   48、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。   49、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？   50、我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。   51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。   52、你這個孩子怎么不懂事??？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？   53、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。   54、每天我都不斷地刷新一項世界紀(jì)錄——我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。   55、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。   靚女：??！我被強暴了！   56、顧客：我付的是一樣的價錢，為什么昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？   侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。   57、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？   賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。   58、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。   59、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。   60、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。   61、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。   62、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。

熱心網(wǎng)友：一早醒來我以為我長高了原來是被子蓋橫了心情不好就去超市捏捏方便面我喜歡去超市刻會瓜子。吃幾片鍋巴，薯條。最后走的時候稱一大堆東西，然后快到結(jié)賬處仍一邊，空手而出~~~~

熱心網(wǎng)友：

那是四年前的事了，當(dāng)時我正在上大學(xué)。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學(xué)們都說我們是天生地造的一雙。我們的關(guān)系發(fā)展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我并沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。她問：“你現(xiàn)在好嗎？還是一個人嗎？”“是！”“你應(yīng)該找一個女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很關(guān)心你?！薄熬藡?，謝謝你和舅父的關(guān)心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道?？罩刑鴤阍煨蛯W(xué)校的教員在上完第一節(jié)課后，詢問學(xué)員是否有什么問題?！拔覀兠刻淮我欢嗌馘X？”一學(xué)員問，“１０＄！”另一學(xué)員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎么辦？”“不要擔(dān)心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。消防隊接到電話報警。消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

 

 

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧?！泵绹苏f:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家?！鄙裣烧f:“沒問題?！庇谑敲绹藥е芏嗟腻X回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧?！鄙裣山o了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧?！?法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續(xù)走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望?！?法國人和美國人合計合計認(rèn)為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧?！?一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了?？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)?！?　　 　　先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊?！眽|罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 　　 　　日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…

熱心網(wǎng)友：1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪？” “男廁邊上?！睌?shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”！5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細(xì)一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指。。。。。無語。。6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯(lián)系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當(dāng)然是事先預(yù)謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身?！?Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....9、上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當(dāng)時我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。 3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子18、手機飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)心了，偶大姨媽來了…”19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急了"20、逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)....21、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關(guān)機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天才發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響26、養(yǎng)的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀(jì)念我的寶寶，被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M廁所，指著馬桶……28、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區(qū)！”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了？喝酒了？”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn)，“有病??！又不是我車，怎么開??？”29、小貓高中時的語文模擬考，發(fā)卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當(dāng)時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)是自己的....30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧??！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發(fā)張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：‘我們就這么湊合過過算了?！瘺]想到**說：‘你沒男人要，我可有的！’”33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題？短有什么問題？這東西是看技術(shù)滴！” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...35、有一次在公交車站臺等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那里等。人行道綠等轉(zhuǎn)紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。”那阿婆馬上回答說：“是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心?。　闭驹诠徽九_的人狂暈啊~~~36、中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？ 后面的男生：因為夏天不穿毛衣。37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當(dāng)（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…````````````

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我給 你們打個  笑話  你看了在說~~                有兩個女的     半夜打麻將  在回家的路上 經(jīng)過一偏墳地     當(dāng)時他們兩 肚子都不好受   想要方便   其中一個女得非常 聰明    把自己的內(nèi)褲脫下來  你拿去擦屁股帕仍了   另一個女的看了看 發(fā)現(xiàn)旁邊有個花圈于是拿了一張紙屁股一擦   褲子一擠  回家了。         第二天她們兩   的男朋友打電話出笑話了    其中一個男的說   哥們  不好了   我媳婦有外遇了  昨晚三點多鐘才回家  回來的時候  褲叉都不見了     另一個說   哥們    你那還好呢  我媳婦昨晚也是三點多鐘  才回家  回來的時候 褲叉不但不見了   屁股上還夾著張紙         上面寫著永垂不朽哇   

熱心網(wǎng)友：一對情侶吵架。 女：「你每一樣?xùn)|西都比不上別人！」 男：「對，尤其是女朋友！」 --------------------------------------------------------------- 餐廳中。 「服務(wù)生，你們這兒有什麼招牌菜？」 「先生，我們這兒最有名的是燕窩?！?「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了。」 「那您想吃什麼？」 「先來一份雞蛋吧?！?--------------------------------------------------------------- 男職員向女主管請假。 男職員：「經(jīng)理，我想請假去向我女友求婚?！?女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳?zāi)?？?男職員想了一想。 男職員：「那麼我請喪假?！?----------------- ---------------------------------------------- 一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。 A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」 B答：「我在家就像是奔馳在 沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈?！?不久他老婆從外買菜回來！ B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」 --------------------------------------------------------------- 阿山在金門當(dāng)兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結(jié)婚了， 希望阿山能將她的照片寄還給她。 阿山悲痛之際，向戰(zhàn)友們借了二、三十張女孩子的照片， 連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。他在信上如此寫著：請?zhí)舫鲎约旱恼掌?，其餘的再寄還給我。

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一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜，甲打了一個大噴涕， 乙丙臉上都是甲的結(jié)晶，不禁連聲抱怨：“下次有狀況要通知我們！”過了半個小時，甲怪叫：“有狀況，注意了??！”乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，確定與外界隔絕，誰知道甲在被窩里放了一個又響又臭的屁。乙丙：“.....”

那天約了個女網(wǎng)友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少?！　r間快到時忽然發(fā)現(xiàn)肚子疼?！　≡{咒著賣油條的無良小攤，繼續(xù)忍著等?！　√??！　『芴??！　∠喈?dāng)疼?！　〖睕_向廁所先?！　∫环褶Z濫炸后，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙?！　〉葧河腥诉M來要張便是?！　∮谑堑?。　　二十分鐘也無人進來。　　正值深秋，廁所通風(fēng)條件良好，剛進來時著實贊了一番，現(xiàn)在卻深深地感到風(fēng)吹屁股涼的痛苦?！　∪塘恕！　〉攘司W(wǎng)友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現(xiàn)在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦?！　∪塘??！　”茄捉裉靹偤茫M廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復(fù)了嗅覺而高興了一會兒，現(xiàn)在卻深深地感到肺臟嚴(yán)重中毒的痛苦?！　∪塘??！　〈斯珗@平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定于此，現(xiàn)在我這顆心卻是拔涼拔涼的。　　忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通?！　∵@么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？于是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰(zhàn)局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。　　說到秦始皇長得什么樣時我終于覺得機會到了，于是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個，我……　　手機傳來悅耳的音樂聲，沒電自動關(guān)機了。　　我終于傻了?！　〉??！　∥业取！　]人?！　∥液鋈挥蟹N想哭的感覺?！　⌒液眠@時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直……　　我確信我的思維一下子敏捷了起來。　　在那個人剛剛進來時我便暗運內(nèi)勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙，哥們兒忘帶紙了?！　∧莻€人觸電一般叫了起來：怎么是男廁所？　　接下來念經(jīng)一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了?！　≡瓉硎莻€女的走錯門了！　　一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！　　悲憤交加?！　∪欢腌姾笪也胖牢义e了?！　∥覍嵅辉摫瘧嵉摹！　∈牒竽莻€女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎么女廁所里有男人在里面？！　　紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶?！　∪绱吮瘔训膱雒妫阆胍材芟氤鰜?。　　此時內(nèi)心里尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦還將繼續(xù)?！　∥疑硢≈ぷ拥溃盒〗?，扔張紙進來，謝謝！　　當(dāng)心靈上的巨大的痛苦過去后，你會發(fā)現(xiàn)，無恥到底也是一種解脫。　　一會兒后，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來?！　∥揖o緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住?！　∪缓笫箘庞檬执曛?，心里以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！　　這家報紙平時都是普通紙質(zhì)，今天是它的發(fā)行二十周年紀(jì)念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質(zhì)紙！　　提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且是不認(rèn)識滴！　　不幸中的大幸。　　出了廁所忽然發(fā)現(xiàn)外面已經(jīng)聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細(xì)地解釋：各位大媽，等會兒進去，里面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會兒進去，馬上就好……　　恰好我氣定神閑地走出來了?！　‘?dāng)所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺?！　∥疫煅手鴮@位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝……　　這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁?！　∨R走時忽然聽見女孩自言自語道：怎么小明還沒有來？小明是我的網(wǎng)名。

 

熱心網(wǎng)友：哈哈哈~~太搞笑了