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【專家解說】：考官：什么學歷？ 　　考生：小學沒畢業(yè)。 　　考官：打過架嗎？ 　　考生：家常便飯。 　　考官：有案底嗎？ 　　考生：剛剛出來。 　　考官：體能呢？ 　　考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。 　　考官：敢拿人家的東西嗎？ 　　考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。 　　考官：老頭敢打么？ 　　考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。 　　考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！ 　　考官：再問一句 出事了怎么辦？ 　　考生：就說是臨時工. 　　考官：今晚上班 　　2，一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。 　　時髦女郎回頭飛眼道：“你有病?。俊?　　男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？” 　　車上人竊笑！ 　　女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面對道：“你能治啊？” 　　全車人爆笑！ 　　公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 　　二則： 　　公交車上超擠，有一女人站在門口。 　　從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。 　　那個女的沒有動。 　　GG擠過去時就踩到她了。 　　結(jié)果那女人好厲害的，不停地罵：“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。 　　GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！” 　　后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕， 　　甲說：“你神經(jīng)病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………” 　　全車人暴笑~！ 　　后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經(jīng)病~！” 　　全車人再次暴笑~！ 　　那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？” 　　全車人暴笑不止~！ 　　3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！ 　　佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死?。。?　　4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 　　星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業(yè)，。-- ” 　　星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關(guān)部門上交。-- ” 　　星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現(xiàn)在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 　　星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 　　星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術(shù)含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 　　星期日，我正準備上車，結(jié)果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發(fā)現(xiàn)多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 　　6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！“ 　　7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結(jié)果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 　　9，　學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 　　不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！ 　　10，有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 　　三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 　　11，有一天，曹操抓了劉備，關(guān)羽，張飛。曹操對他們?nèi)齻€說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關(guān)羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關(guān)羽便開始塞...塞到第三顆時，關(guān)羽突然撲哧一笑，結(jié)果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關(guān)羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關(guān)羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。 　　突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 　　女孩頭也不抬，直接說:“不行！“ 　　男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“ 　　女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“ 　　男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里… 　　當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 　　旁邊包括我在內(nèi)的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“ 　　這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追?。。?！ 　　13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。 　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習呢!你怎么跑出來 了？“ 　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。 　　PLMM指著我們教室說，那個班的！ 　　當時偶好激動的說，我們一個班的??？怎么，你也郁悶嗎？ 　　她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ 　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 　　偶當時就蒙了… 　　一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕… 　　14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。 　　一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從后視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在干什么？” 　　“哦，沒什么，習慣了，我每次干活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..” 　　15一位中年人到外地出差進當?shù)匾患宜饺寺灭^。 　　頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。 　　他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀?！崩习寤卮穑骸胺判陌?，礦泉水會讓它很干凈的?！?　　聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。 　　一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。 　　離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。 　　旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水?！?　　16　獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。 　　17某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳?。?！" 　　18　　產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易?。?　　19　演出結(jié)束，領(lǐng)導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧 　　20　　站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。 　　21　　什么叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫(yī)院救護車還掉溝了！ 　　22　月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。 　　23　　一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死?！蹦鸽u大笑說“終于可以去找鴨子了?！?　　24　　一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢?！鄙裣烧f:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧?！泵绹苏f:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家?！鄙裣烧f:“沒問題?！庇谑敲绹?　　人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國?！鄙裣砂逊▏怂突貒髥栔袊艘裁?。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧?！鄙裣山o了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續(xù)走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望?！?法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行 　　了,沒事了,你丫走吧?！?一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了?？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)。” 　　 　　先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊?！眽|罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 　　 　　日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上?！薄?、【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)?，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。 　　2、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！ 　　3、幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學里面有很多空余時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作了發(fā)現(xiàn)還是幼兒園比較好混。。?！　?、昨日溫習Blue的經(jīng)典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇………… 　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不斷重復一句話：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，問了句：真的在哪？卡扎菲說了句讓他后悔一輩子的話：“真的在中國”。士兵面無聲色，抬起槍對準卡扎菲就是一槍，說道：“中國就沒有真貨！ 　　6、智慧又開始如地溝油般流淌的二七路論壇網(wǎng)友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處于世界先進水平 ?！　?　　 　　7、老板對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什么飯！睡什么覺！統(tǒng)統(tǒng)加班！ 　　8、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網(wǎng)游廢了； 網(wǎng)游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現(xiàn)實廢了。 　　 　　9、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰(zhàn)方針！送你一幅對聯(lián)：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過?？荚嚤匾记扇L一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結(jié)合，一定及格。 　　10、不花錢與女人發(fā)生關(guān)系，是一夜情。花三百元與一個女人發(fā)生關(guān)系，是嫖娼。花二十萬與一個女人發(fā)生關(guān)系，是養(yǎng)情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發(fā)生關(guān)系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關(guān)系越穩(wěn)定！ 　　11、高數(shù)給我的感覺就是一：這他媽還用證?。《哼@他媽怎么證??！三：還能他媽這么證??！　　 　　 　　12、我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以后，家里再沒有拿這事開玩笑了。 　　13、課間時候看見一同學一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數(shù)學書..我當時就好奇，什么難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學對我說：“兄弟，借個廁紙，有嗎？” 　　14、妻：從各方面看，我都強于你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　 　　15、小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪？” 母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊?！? 　　16、一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了?！薄笆菃?？”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的?！? 　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機關(guān)機，于是我就發(fā)短信給他的室友-。 我：俺男朋友在嗎？- 室友回復：他睡了啊- 我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎？- 不一會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···　 　　 　　18、一滿足申請條件的同學申請貧困生助學金，被駁回，原因是拖欠學費。貧困生申請貧困金被駁回的原因是貧困。 　　19、朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎？ A一頭霧水：?。渴裁茨械?。。 路人甲：哦，我剛才看他把你手機從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃?！睅煾嫡f：“胡說，這個就是上星期的豬排！” 一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鐘后又重新存入。營業(yè)員不解地問她這是干什么？老太太生氣地說：我想數(shù)數(shù)我有多少存款不允許嗎？ 一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說：“先生，我在這里已經(jīng)干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？” “沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應(yīng)道：我…我是36B的…… 我汗?。何沂钦f我的座兒是靠窗36A的！ 讓你演男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡?！痹俦莆?，再逼我就裝死給你看！　　 2.鄙視我的人那么多，你算老幾？　　 3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！　　 4.別緊張，我不是什么好人......　　 5.別謝,謝完還怎么好意思向你收錢??！　　 6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！　　 7.你都不理我，那我成狗不理了！　　 8.明月幾時有，去問易中天！　　 9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試　　 10.有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了！　　 　　 11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.　　 12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?　　隨你挑！　　 13.哎該說的說,不該說的小聲說.　　 14.子曾經(jīng)曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！　　 15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.　　 16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.　　 17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！　　 18.三個臭皮匠臭死諸葛亮.　　 19.在這個紅葉楓了的金秋......　　 20.再煩我就把你綁草船上借箭去！　 　　　 21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！　　 22.A:去哪吃?我沒錢了.　　B:下館子吧,我請----水管子.　　 23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.　　B:那怎么才能讓你咽氣啊?　　 24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.　　 25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.　 26.這鞋多少錢一斤?　　 27.當初真是瞎了我的狗眼...　　開心一下~上班太緊張了~~~換換　　腦子吧~~~~　　 28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~?！　? 29.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。　　 30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個?！　? 31.不想當廚子的裁縫，不是好司機?！? 　　　 32.你讓我滾,我滾了。你讓我回來,　　對不起,滾遠了　　 33.你有什么不開心的事? 說出來讓大家開心一下.　　 34.您真是賤人多忘事啊　　 35.一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，結(jié)婚的男人沒一個像樣的？有人提　　醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材?！　? 36.不想變形的金不是好鋼?！　? 37.一個不久前結(jié)婚的男同學叫…　　常在廚房混，那能不切手… 老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂Χ鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。” 、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 女人報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”pol.ice納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”女人紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！??！” 段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。 、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！ 張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經(jīng)驗。 諸葛亮聽后有點糾結(jié)，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎么樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少.......... 有一只狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！…… 這個跳水運動員難度系數(shù)非常高，他先轉(zhuǎn)體翻滾一周然后前空翻一周半接著后空翻一個月 .有一個人攀巖,當他快爬 到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY! 從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到… 一只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到..... 第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚...... 第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲....... 第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!” .…作業(yè)做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…" 聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……" 8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：“你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！” 乙說：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了!” 這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務(wù)處?！彪m然很害怕，但想想是在學務(wù)處，應(yīng)該不會有事。于是他到了學務(wù)處，一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?” “抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元 乙：“我就是...” .劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什么？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優(yōu)樂美。 .---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙…… ---好的，到哪里？ ---呃……到膝蓋…… 一個小女孩打電話到電 臺想給媽媽點首歌 主持人：為什么要給媽 媽點歌？ 小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。 主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子 于是就問要點什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦為難 女人