突然感覺很郁悶,有什么讓人爆笑的笑話嗎?謝謝!

【專家解說】：有兩個修女，一個是叫做數(shù)學(xué)修女，另一個則是叫邏輯修女。現(xiàn)在已經(jīng)快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數(shù)學(xué)： 你有沒有注意到，后面有個男人已經(jīng)跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什么？ 邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。 數(shù)學(xué)： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內(nèi)抓到我們的，我們該怎么辦？ 邏輯： 唯一合理的方法當(dāng)然是走快一點。 數(shù)學(xué)： 好像沒用呀！ 邏輯： 當(dāng)然沒用，那個男人也很合理的越走越快。 數(shù)學(xué)： 那我們該怎么辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。 邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。 那個男人繼續(xù)跟蹤邏輯修女。 數(shù)學(xué)修女平安地到達修道院，但很擔(dān)心邏輯修女會不會出事，然后就看到邏輯修女進了門口。 數(shù)學(xué)： 邏輯修女你終于回來啦！感謝主！快告訴我發(fā)生什么事了？ 邏輯： 發(fā)生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。 數(shù)學(xué)： 對對，但后來發(fā)生什么事？ 邏輯： 發(fā)生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在后面追。 數(shù)學(xué)： 然后呢？ 邏輯： 發(fā)生了唯一合理的事情，他抓到我了。 數(shù)學(xué)： 天哪！那怎么辦？ 邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。 數(shù)學(xué)： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？ 邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。 數(shù)學(xué)： 我的天哪！那后來呢？ 邏輯： 不是很合理嗎，數(shù)學(xué)修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!! 二、笑話：一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。 最經(jīng)典的笑話 世界上最刁的一句 60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫(yī)院。醫(yī)生給我做手術(shù)前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責(zé)合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當(dāng)庭把那個笑話講了出來，結(jié)果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當(dāng)天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構(gòu)成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節(jié)目播出后，引起巨大反響?？蓻]想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統(tǒng)。 總統(tǒng)大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應(yīng)他的要求，同時提出此笑話屬于大規(guī)模殺傷性武器，不可針對平民?？偨y(tǒng)答應(yīng)了。 兩星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了那個笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學(xué)家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔(dān)心的終于發(fā)生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術(shù)。結(jié)果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯(lián)合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設(shè)定為愚人節(jié)。 60多年過去了，我已經(jīng)風(fēng)燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 隱藏： 本部分內(nèi)容已經(jīng)隱藏，必須回復(fù)后，才能查看 搞笑短信：可以不笑，笑了就要頂，請注明第幾條開始笑.g 1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊?？啥寄莱?，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔?！? 6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得 無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖? 14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！ 15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。 16、 你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球――豬投！ 辯別人民幣真假的方法? 準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 有一天幾個當(dāng)官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務(wù)員（女）剛來18歲屬狗經(jīng)驗不豐，進了飯店后。 領(lǐng)導(dǎo)說：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數(shù)，沒經(jīng)驗） 領(lǐng)導(dǎo)：倒茶?。? 小姐：“7654321” 領(lǐng)導(dǎo)：“你數(shù)啥喃！” 小姐：“我屬狗”（答非所問） 1、李登輝、連戰(zhàn)、陳水扁同坐直升機巡視。 李登輝說：“如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興?！斑B戰(zhàn)說：“如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。陳水扁說：“如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。” 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：“何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？ 2、總統(tǒng)阿扁希望提高自己的聲望，想要發(fā)行一款有自己肖像的郵票..... 發(fā)行過了一個多月之后，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：“銷售情形怎么樣？” 郵政總局局長：“還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么會呢？” 阿扁隨手拿了一張郵票，涂了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上.... 阿扁：“這樣不是黏得很緊嗎？” 郵政總局局長：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......” 3、深夜，阿扁總統(tǒng)要去幫阿珍買夜宵。 結(jié)果在路上遇到搶匪… 搶匪拿著槍指著阿扁說：“把身上的錢交出來！” 阿扁勃然大怒說：“你這什么態(tài)度？我可是堂堂總統(tǒng)耶！” 搶匪：“喔，那……把我的錢還來?！? 4、某天，總統(tǒng)、五院院長...等大官一起參加一個會議，結(jié)果發(fā)生連環(huán)車禍，送至醫(yī)院急 救，記者們聞風(fēng)趕至醫(yī)院 .... 稍久，醫(yī)生出來了，記者忙著問“醫(yī)生！醫(yī)生！總統(tǒng)有救嗎？” 醫(yī)生沮喪的搖搖頭說：“唉..總統(tǒng)沒救了...”記者又問：“醫(yī)生！醫(yī)生！行政院長有救嗎？” 醫(yī)生又沮喪的搖搖頭說：“唉...也沒救了...” 記者就問：“那...到底誰有救？” 醫(yī)生精神一振說：“臺灣有救了！” 5、有一天陳水扁總統(tǒng)前往某家精神病院視察， 所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統(tǒng)不理不睬。陳水扁看到了， 于是問院長說：“那位病人為什么不對我歡呼呢？” 院長：“因為他今天精神非常正常?！? 6、一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉(xiāng)村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農(nóng)田里干活的老農(nóng)民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責(zé)事故勘察的警察找到那個老農(nóng)民，問他那幾個政客到哪里去了，老農(nóng)民說己經(jīng)埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎？” 老農(nóng)回答說：“嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死?！?警察說：“那你怎么也把他埋了？ “老農(nóng)說：“你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的 .... 恐怖笑話之一 有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經(jīng)過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什么時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就把車門關(guān)起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什么那個小姐都沒說話，結(jié)果他往后照鏡一看，哪有什么小姐，只有一個洋娃娃坐在那里，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家后就大病了三個月...... 等他病好了以后，他回去計程車行工作，結(jié)果他的同事對他說：[你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結(jié)果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關(guān)起來開走了。 ] 恐怖笑話 之二 有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳?zāi)?據(jù)說常常有些很詭秘的事情發(fā)生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經(jīng)午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉(zhuǎn)頭看到外面就是那一段墳?zāi)? 他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:“還在睡,還不快下來推車!” 1 某次上課時，老師出了個這樣的問題：“方志敏烈士就義前說過什么話？”某位仁兄帶著耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方志敏同志說出了那句話：“來吧！用錢砸死我吧！。。。?！? 2 同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學(xué)毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是屌朝天！” 3 某天就寢熄燈后，某同學(xué)心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現(xiàn)在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者請參考張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到。。 4 某人的夢話---上帝?。〗o我個女人吧！ 5 還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上馬（三國演義）五分鐘后---好頭顱，不止誰來砍？（隋唐演義）五分鐘后---小李飛刀果然名不虛傳?。ㄐ±铒w刀）五分鐘后---異次元空間?。]記錯的話，應(yīng)該是圣斗士）五分鐘后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（據(jù)我猜測，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么夢。。。。。 6 我一位同學(xué)某日去見一位女網(wǎng)友，回來后，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮里的太監(jiān)---要什么沒什么！” 7 一次我和同學(xué)們出去吃早飯，一同學(xué)正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給你吃?！? 8 一日上課時，我同學(xué)講小話被發(fā)現(xiàn)，老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不喜歡的就是你?！蹦俏煌瑢W(xué)聽后一字一頓的回答到：“萬分榮幸！” 9 上課時，老師提問：“道教的創(chuàng)始人是誰？”某同學(xué)大聲答到：“老子！”（老字請重讀。。。。。） 10 某語文課，老師叫我們對對聯(lián)，他出了個上聯(lián)：“觀當(dāng)今時代，學(xué)生須有心上進?！蹦惩瑢W(xué)對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：“看現(xiàn)在世界，老師得無恥下流。。。。?！? 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄沖到公共電話亭，拿起話筒就撥110，接通后，大聲說道：“喂！剛才是誰打我call機？！” ? 小白兔和藥店老板 一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"我都跟你說過了,沒有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙 都拔下來!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?" 老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?" 三只小白兔 在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復(fù)情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒…… 小白兔和狗熊的討論 小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。 大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的! 小白兔說:瞧你說的!是不是啊! 大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去 小白兔和大狗熊（二） 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。 壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。 狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現(xiàn)了。 小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。 狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。 小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現(xiàn)了。 狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊! 小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀…… 千萬別把小白兔惹急了 事情的開頭是這樣的： 我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我?guī)兔φ湛匆惶臁? 我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。 鬧鬧問我兔子吃什么，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜?？呆[鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。 兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛里。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。 我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎么了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我?！? 我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。 這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學(xué)。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。 老弟的同學(xué)慌忙撥打120，然后想起軍訓(xùn)時學(xué)的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。 正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學(xué)要非禮我，就拿起老媽的一只尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即涌出來。 等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學(xué)一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。 此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在后面，嚇得立刻打110報警。 本來她就有點輕微中風(fēng)，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。 小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知里面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。于是，他們?nèi)胰艘贿吘然?，一邊撥?19火警。 老弟的同學(xué)拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫(yī)生撞到一起。由于雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。 這時，老弟的同學(xué)才向他解釋清楚一切?？墒莾蓚€醫(yī)生卻摔斷了胳膊。 我蘇醒過來后，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。 此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。 而后面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再后面，是市政設(shè)施搶修車。 那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據(jù)統(tǒng)計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學(xué)叫來一輛，兩個受傷的醫(yī)生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛…… 您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車里的老教練嚇得心臟病復(fù)發(fā)，不也得再叫一輛嗎？ 一屋子都是兔子 一天晚上，一位很久沒有聯(lián)系的老友從北京打來長途電話，笑嘻嘻地要我參加她的 “愛情小測試”，看她興致這么高，我于是爽快地答應(yīng)了。她給了我?guī)讟訓(xùn)|西： 房子、兔子、老虎，還有“我“自己，讓我憑著直覺編一個故事。 我想了想說：“有一只老虎在追趕我，我嚇得趕緊把兔子丟給老虎，然后自己跑到房子里面躲起來……” 老友聽了哈哈大笑，說：“哇噻，原來你是這么保守的人??！告訴你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子則代表了你的家庭?？磥砟闶莻€家庭型的女人，而且以后也不太可能會有外遇了?！? 我聽她這么一說，覺得挺滿意的，于是連連說：“那是那是！”老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說：“喂，拿這個問題去問問你男朋友，看他是怎么說的……” 我一想，對呀，正好可以考驗他一下。男友下班回來了，他一踏進家門，我就趕緊迎上去，把他拉到沙發(fā)上坐下，迫不及待地想知道他關(guān)于這個問題的答案，并且是我所期待的答案。誰知道他的故事竟然是： “在森林里，我看到一只老虎在追趕一只兔子，我趕緊打開房門，讓兔子跑進去躲起來，然后就把老虎趕走了……” 聽了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很難過，不斷地罵他沒有良心，結(jié)果把他弄得莫名其妙地。在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之后，男友笑了，他輕輕地用手指點著我的腦門，說道：“哎呀，誰叫你要當(dāng)母老虎呢？溫柔一點不行嗎？”看著男友一臉認真的表情，我對自己說：“是啊，為什么要做母老虎呢！” 第二天下班后，男友一路笑著回到家里，我忙問他有什么喜事這么開心？他笑得幾乎上氣不接下氣地說：“喜事倒是沒有，不過你知道我們老板是怎么編那個故事的嗎？”我搖了搖頭。 他說，我走在路上，看到一只兇惡的母老虎，就學(xué)英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打開房門一看，哇！一屋子都是兔子！” 某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以后,她覺得非常滿意! 回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦！ 接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興: 不是, 47啦! 興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 謝謝! 等公車的時候，她又問旁邊的老頭。 老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道 你的年紀！ 半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。 老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。 幾分鐘以后, 她說：好了，你猜我?guī)讱q？ 老頭又捏了最后一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。 美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎么知道的？ “保證不生氣？” “不生氣! ” 老頭的回答讓美女暈倒： 老頭說：在麥當(dāng)勞排隊的時候我在你后面